Colpiti da un acuto di Scialpi, come sempre giochiamo a pallone gli ultimi 10 minuti prendendo 4 mila traverse e salvataggi sulla linea assurdi. Iniziare prima no?
Mazzoni 6
Viene punito dalla specialità della casa di Scialpi: il tiro peta. Grazie alla potenza dei suoi gas intestinali il tiro peta stende gli avversari finendo lentamente in rete. Luca, la prossima volta portati la mascherina.
Franzoni 5
A Buglio hanno detto che deve giocare perché è una quota. Ma il mister fraintende e a inizio partita gli chiede le quote di Napoli-Milan e il ragazzo entra in confusione. Era meglio se la giocavi con l’Handicap.
Ghinassi 5,5
A volte ritornano, altre volte è meglio se restano a casa. Sul gol è vittima anche lui della potenza gassosa del peto di Scialpi.
Russo 5,5
Ammonito solo per via del cognome, resta tutta la partita col dubbio di essere stato vittima di discriminazione etnica. Nasdrovie tovarish.
Pecchia 6
Dovrebbe tenere dei corsi di ignoranza su come sopravvivere a un campionato di Eccellenza senza perdere l’uso degli arti inferiori. Non molla mai.
Luci 5
Un mese fa dopo aver ascoltato “Nostalgia canaglia” di Al bano e Romina si è convinto che era giunto il momento di tornare a casa. Ma la versione a cappella cantata ieri da Scialpi faceva così schifo da averlo fatto pentire della sua scelta.
Dal 68′ Bellazzini 6
Il nostro Dhorasoo non è abituato a un tale livello di bassezza di gioco, ma stavolta almeno apprezziamo lo sforzo di adattamento. A fine partita chiede un caffè macchiato al vetro, e gli portano un espresso in plastica della macchinetta automatica dello stadio. Nobile decaduto.
Gargiulo 4,5
Sul campo adotta la stessa strategia che aveva utilizzato per lasciare la sua ex, ovvero sparisce senza rispondere ai messaggi e alle chiamate. Ghost.
Apolloni 5
Apelle, figlio di Apollo fece una palla di pelle di pollo, tutti i pesci vennero a galla per vedere quella bella palla di pelle di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo. Infine arrivò Apolloni, cugino di Apelle, che rubò la bella palla di pelle di pollo e ci spaccò a tutti i coglioni.
Dal 45′ Gelsi 6
Riprende la palla di pelle di pollo, fatta da Apelle e rubata da Apolloni e la serve su un piatto d’argento a Torromino che la spreca come un cretino.
Durante 5,5
Dopo aver imitato Murilo nella scorsa partita questa volta si traveste da Marsura e solo davanti al portiere spara sulla traversa. E il revival dei peggiori attaccanti della storia del Livorno continua..
Dal 68′ Panebianco 5
Pronti via e si fa mangiare con una fetta di salame dal primo che passa. Poi resta sullo stomaco a tutti, probabilmente a causa di una lievitazione troppo affrettata.
Torromino 5
Qualcuno dovrebbe spiegargli che anche senza scartare il portiere il gol è valido lo stesso. Potrebbe spaccare la porta e invece spacca solo traverse e sterni dei difensori.
Vantaggiato 5
Offrirgli la cena dopo il gol allo scadere della settimana scorsa non è stata una grande idea. Mister, noi ti avevamo avvertito ma tu hai voluto fare di testa tua e queste sono le conseguenze. Vanificati in una sera due mesi di dieta.
Buglio 3
Come Mr. Magoo rifiuta di ammettere di non vederci una mazza, si mette al volante e va a sbattere da tutte le parti raccogliendo ricche figure di merda. Neanche io ho mai guidato una Ferrari ma forse in sette mesi qualcosina avrei imparato. Almeno questa volta non ha dato la colpa della sconfitta al freddo.
Nella foto: Mr. Buglio/Magoo alla guida del Livorno.